Sou transgênero e a transição me tornou um pai melhor

  • Eu sabia que queria fazer a transição médica, mas estava adiando, em parte porque estava amamentando.
  • Mas depois de complicações da colocação do DIU, parei de amamentar e comecei minha transição.
  • Aqui está tudo o que aprendi sobre paternidade – e sobre mim mesma – desde então.

Quando engravidei em março de 2020, ainda estava tentando entender meu gênero. Eu sabia que eventualmente começaria a fazer a transição médica por meio de terapia de reposição hormonal e estava considerando a cirurgia de masculinização de tórax – ou cirurgia de topo – mas ainda estava me preocupando com o que os outros pensariam. Como meu relacionamento com meu parceiro mudaria? O que seus pais pensariam de alguém como eu criando seu neto?

Eu me senti presa como mulher durante a gravidez e continuei me sentindo assim durante os 10 meses que escolhi amamentar. Então, algo aconteceu que me obrigou a parar. Cerca de seis meses após o parto, decidi colocar um DIU. Eu não poderia saber o quão drasticamente essa pequena decisão mudaria a trajetória da minha transição.

Uma complicação da cirurgia acabou desencadeando uma cadeia de eventos que me ajudaram a me dar permissão para iniciar minha transição

Lembro-me de meu médico dizer: “Não se preocupe, apenas uma das minhas pacientes já teve seu DIU perfurado seu útero”. Acontece que eu era o segundo paciente dela a experimentar isso. Não só a perfurou, mas também atravessou toda a minha parede uterina. Eu precisei de uma cirurgia laparoscópica para removê-lo.

Com essa cirurgia inesperada, recebi anestesia e analgésicos que não queria passar para o meu filho através do leite e acabei interrompendo a amamentação no dia da minha cirurgia. Minha ansiedade me dizia que essa era a pior coisa que eu poderia fazer, que eu precisava continuar dando tudo o que tinha para o bem-estar do meu bebê.

Isso não era verdade. Eles já estavam comendo três refeições por dia e bebendo muita água, e eu consegui fazer a transição do meu leite muito bem, sem sequer suplementar com fórmula. Eles estavam completamente bem sem amamentar.

Essa foi a primeira vez que percebi que a paternidade não precisava ser um sacrifício ininterrupto. A ideia de fazer a transição estava se tornando mais alta a cada dia, e agora eu não tinha a desculpa de amamentar para me segurar. Quando meu filho tinha 11 meses, no meu aniversário de 27 anos, tomei minha primeira dose de testosterona.

Ao longo deste último ano de transição, tudo mudou. Acontece que meu relacionamento com meu parceiro mudou drasticamente. Ao pensar em como ser os melhores pais para nossa criança curiosa, decidimos viver separadamente. Também conversamos sobre poliamor e ambos começaram a namorar outras pessoas; nos sentimos esperançosos com as possibilidades que esse novo caminho traz para nosso filho, o potencial de ser criado por uma comunidade de pessoas que os amam e cuidam deles como pais. Tornar-me pai me levou a não ter remorso sobre o que eu precisava em meus relacionamentos, e a transição me levou a não ter remorso sobre o que eu precisava como indivíduo.

Tanta coisa mudou na minha vida desde então, e eu aprendi que minha vergonha não é minha para segurar

Como uma pessoa queer, trans e deficiente, passei anos tentando me esconder da vergonha e ainda estou trabalhando para entender que é algo colocado em mim por outros. Não sou o que muitos pensam quando imaginam o pai perfeito; essas pessoas muitas vezes chegam a julgamentos sobre como minha identidade influencia a saúde de meu filho, mas essas conclusões não têm nada a ver com meu relacionamento com meu filho.

Durante minha gravidez e meu primeiro ano de bebê, eu realmente deixei o julgamento dos outros me afetar. Eventualmente, entrei em contato com um terapeuta que compartilhou muitas das identidades das quais eu sentia tanta vergonha. Conversando com ele toda semana e encontrando amigos com experiências semelhantes, consegui trabalhar alguns desses sentimentos. Percebi que o que estou experimentando muitas vezes é uma internalização das mensagens de ódio e transfobia na cultura ocidentalizada.

Também aprendi a encontrar a fonte desses sentimentos. Por exemplo, posso atribuir a vergonha de usar programas de alimentos financiados pelo governo à escassez de alimentos que senti quando criança e aos comentários que as crianças fizeram quando descobriram que eu recebia almoços gratuitos e comida de despensas. A vergonha nunca foi minha para começar, e é muito pesada para segurar.

Sage Agee beijando seu filho na bochecha em um parque

Agee e seu filho.

Cortesia de Sage Agee



Eu construí uma comunidade para mim criando uma família encontrada e estabelecendo limites

Encontrar recursos criados por pais como eu tem sido muito importante, assim como ler livros onde posso ver a transidade representada na paternidade. Além disso, a família encontrada me ajudou a superar o pior de tudo. Como é o caso de muitas pessoas, passei os últimos anos interagindo em grande parte com pessoas online. Quando comecei a compartilhar minha história de gravidez e paternidade, encontrei muitos outros pais queer e trans passando por lutas semelhantes.

Criar a família que eu quero também significou cortar aqueles em minha vida que não estão dispostos a respeitar os limites e se mostrar de maneiras que me dão apoio. Isso aconteceu de várias maneiras: membros da família se recusaram descaradamente a me identificar com o gênero correto, desconsiderando minhas escolhas parentais, como usar linguagem neutra em termos de gênero para se referir ao meu filho até que eles sejam capazes de comunicar sua experiência e colocar me em situações inseguras perto de pessoas que são prejudiciais para mim.

Quando comecei a cortar intencionalmente esses membros da família, senti-me mal por manter esses limites necessários. Mas agora eu sei que não defini-los me causa danos.

Estou trabalhando para aceitar os limites do que posso controlar

Ainda assim, penso em como viver em uma pequena cidade rural pode afetar negativamente meu filho à medida que ele cresce e às vezes me pergunto se devemos nos mudar para Portland, Oregon, que é mais liberal. Já fui gritado por adolescentes por “parecer gay” com meu então bebê nos braços. Eu me preocupo sobre como esses professores de cidade pequena vão interagir comigo e se o nervosismo deles vai aparecer na forma como eles cuidam do meu filho, especialmente quando eu não estou por perto.

Neste ponto, tudo o que posso fazer é defender a mim mesmo e aos outros e tentar sempre escolher as melhores e mais seguras opções para minha família. Às vezes, isso significa falar de uma maneira mais tradicionalmente masculina, pois minha voz fica mais profunda quando estou no supermercado, então não sou tão facilmente lida quanto queer. Às vezes, significa encontrar espaços seguros na cidade onde as pessoas sejam respeitosas e animadas com nossa família queer, como a biblioteca local.

É estranho ser simultaneamente validado como masculino e invalidado como o pai que criou e deu à luz meu filho. Movo-me pelo mundo agora com uma confiança quase acidental, como se tivesse algo a provar. Às vezes me pergunto se fico na defensiva demais, se meus limites são inconvenientes para os outros ou se sou superprotetora do direito de autoexpressão do meu filho.

Com quase 2 anos de idade, eles são treinados para ir ao banheiro, mas não disseram nenhuma palavra. Família, amigos e profissionais médicos se preocupam com seu desenvolvimento, mas vejo uma criança que está aprendendo a se expressar apesar das diretrizes sociais invisíveis que visam canalizar sua autoexpressão em uma caixa limpa e dócil. Em vez disso, eles imitam perfeitamente o cachorro rosnando com um barulho suspeito e exclamam o mais satisfeito “mmm” quando comemos melão fresco juntos.

Eu sei como é ser criado em papéis forçados, e se tornou um valor central na minha paternidade desconstruí-los ativamente. Ainda não sei como vamos navegar na escola quando chegar a hora, mas vejo tanta ansiedade e confiança em como eles já se movem pelo mundo e interagem com os outros.

Em última análise, o que aprendi é que assumir minha decisão de transição mostrará ao meu filho o que significa ser autêntico e liberado. Demorou para separar o que estou disposto a dedicar ao crescimento deles e o que guardo para mim, mas quando consigo encontrar momentos de alegria, eles estão ali sorrindo comigo.

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